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Bien que certaines familles plaisantent en disant qu’elles ont un enfant préféré, la plupart des parents nient publiquement qu’ils aiment un enfant plus que les autres. Mais la vérité est qu’au fond, de nombreux parents ont un enfant préféré. Une étude a porté sur 384 familles dans lesquelles les frères et sœurs étaient nés à moins de quatre ans d’intervalle. Il s’est avéré que 74% des mères et 70% des pères ont montré une préférence pour un seul enfant.
Psychologiquement, il est logique de développer un lien plus étroit avec l’un de vos enfants, en particulier celui qui vous ressemble le plus. En effet, les parents sont des êtres humains, et nous sommes attirés par ceux qui nous affirment et nous soutiennent. Mais si elle est banale, cela ne veut pas dire que sa manifestation est normale. Le favoritisme peut causer des dommages à long terme aux enfants. Le fait d’avoir un enfant préféré ne fait pas de vous un mauvais parent – et cela ne signifie pas que vous aimez moins l’autre enfant.
Ne vous culpabilisez donc pas si vous avez un enfant préféré. Mais gardez le favoritisme sous contrôle et veillez à ce que vos enfants sachent que vous les aimez et les soutenez tous aussi infiniment. Vous pouvez entretenir une relation saine et équitable avec tout le monde, même si vous avez un enfant chéri.
Il peut être embarrassant d’admettre (même à soi-même) que vous êtes plus attiré par un enfant que par les autres. Mais si tu prétends que ça n’arrive pas, tes sentiments ne changeront pas. D’ailleurs, vous n’avez pas à avoir honte, affirme le Dr Hockmeyer, qui estime que le favoritisme parental est parfaitement normal – tant que vos préférences n’affectent pas votre éducation.
Laissez tomber la culpabilité et rappelez-vous qu’il est naturel de s’entendre mieux avec certaines personnes qu’avec d’autres. De même, il est souvent inévitable qu’un enfant s’entende mieux avec un autre. Il est important de faire un effort pour renforcer le lien avec l’autre ou les autres enfants également.
N’oubliez pas que votre lien spécial peut ne pas être permanent. Lorsqu’un enfant traverse une phase qui entraîne un changement d’humeur ou de comportement, il est plus facile de créer des liens avec l’autre enfant. Ainsi, même si vous avez l’impression d’avoir un enfant préféré maintenant, cela peut changer avec le temps.
Lorsque vous niez vos sentiments ou prétendez ne pas en avoir, vous pouvez involontairement faire preuve de favoritisme. Si vous reconnaissez (à vous-même) ce que vous ressentez, vous pouvez prendre des mesures pour que tous vos enfants se sentent aimés et acceptés, sans en désigner un comme favori.
Passez du temps en tête-à-tête avec chaque enfant
Il est souvent plus facile de passer du temps avec son enfant préféré. Il est probable que vous vous entendiez bien, que vous ayez peu de conflits et que vous appréciiez leur compagnie. En outre, vous pouvez avoir des intérêts et des passe-temps communs. Ainsi, le temps de qualité passé ensemble peut se produire naturellement, sans avoir à le planifier.
Il faut faire plus d’efforts pour passer du temps avec un enfant dont les intérêts sont en dehors de votre zone de confort. Et si votre enfant aime pratiquer des sports que vous ne comprenez pas ? Ou ils aiment l’histoire, mais vous ne vous intéressez pas aux faits de la guerre civile ? Dans ces cas-là, vous devrez entrer dans le monde de votre enfant et créer activement des occasions d’interaction individuelle.
Considérez le temps et l’attention que votre enfant préféré reçoit par rapport au reste d’entre nous. Ensuite, élaborez un plan pour créer des occasions de rencontres individuelles avec chaque enfant. Même si vous n’aimez pas le catch ou ne comprenez pas comment quelqu’un peut s’intéresser aux trains, préparez-vous à faire ce que votre enfant aime.
Prévoyez des rendez-vous spéciaux, au moins une fois par mois, avec chaque enfant. Laissez-leur un certain contrôle sur ce que vous faites. Essayez également de passer quelques minutes par jour avec chaque enfant. Montrez une attention positive et un véritable intérêt pour le temps passé ensemble afin que chacun se sente aimé et apprécié.
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Rendez les règles et les conséquences équitables
Passez en revue les règles et les conséquences que vous avez fixées pour la famille et pour chaque enfant. Vous pouvez faire des exceptions pour votre enfant préféré ou lui accorder des privilèges supplémentaires sans vous en rendre compte.
Si votre enfant préféré oublie de faire un travail, vous pouvez lui dire : « Tout le monde oublie parfois de faire quelque chose. Mais lorsque l’un des autres enfants oublie de faire un travail, vous pouvez être tenté de dire : « Tu dois être plus responsable. Je ne peux pas te rappeler de tout faire », quand tu punis cet enfant.
Bien sûr, être juste ne signifie pas que tout sera toujours identique ou égal. Vos attentes pour des choses comme l’heure du coucher, les corvées et les tâches ménagères doivent être basées sur l’âge et le niveau de maturité de votre enfant.
Les conséquences doivent également être adaptées à l’âge des enfants. Vous pouvez mettre un enfant de quatre ans au repos et priver un enfant de dix ans de temps d’écran. Veillez simplement à ce que les règles et les conséquences que vous fixez s’appuient sur des raisons logiques.
Félicitations pour le bon comportement de chacun
Vous constaterez peut-être que vous félicitez le plus souvent votre enfant préféré. Mais il est important de féliciter tous les enfants pour leur bon comportement.6 Par exemple, dites : « J’apprécie que tu aies commencé à faire tes devoirs avant même que je n’aie à t’en parler » ou « Merci d’avoir attendu si patiemment que je termine mon appel téléphonique ».
Les félicitations doivent être liées au comportement spécifique que vous souhaitez voir apparaître. Au lieu de dire « Bon travail » ou « Tu es un bon garçon », dites « Tu as été très gentil avec cet enfant dans le parc aujourd’hui quand il est tombé ». C’était sympa de te voir essayer de les aider. »
Si vous avez un ou deux enfants qui se comportent mieux que les autres, les féliciter peut être plus difficile. Vous devrez peut-être chercher un peu plus loin, mais assurez-vous de trouver un bon comportement à montrer du doigt. Non seulement les félicitations les feront se sentir bien, mais elles montreront aussi que vous appréciez leur comportement, ce qui peut atténuer leur crainte que vous favorisiez un autre frère ou une autre sœur.
Évitez de pointer du doigt un enfant
S’il est utile de féliciter un comportement particulier, ne dépassez pas la limite et ne désignez pas quelqu’un comme votre préféré ou votre mal-aimé. Des mots tels que « Si vous vous comportez tous comme votre sœur, vous pourriez tous vous coucher plus tard » renforcent l’idée qu’un enfant est votre préféré. Une meilleure option serait de dire : « J’espère que tu mérites aussi une heure de coucher plus tardive. Voilà comment tu peux me montrer que tu peux supporter d’aller au lit 15 minutes plus tard. »
De même, ne faites pas remarquer à un enfant qui traîne la patte en disant quelque chose comme : « Si ton frère ne se relâchait pas autant, nous aurions le temps de nous arrêter pour manger une glace ». Il est préférable de féliciter les enfants qui se débrouillent bien. Tournez-vous vers un enfant qui s’efforce de se préparer rapidement et dites-lui : « J’aime beaucoup la façon dont tu mets tes chaussures.
Ne comparez pas vos enfants en disant : « Ta sœur connaissait tous les faits mathématiques au début de l’année scolaire » ou « Ton frère pouvait le faire quand ils avaient la moitié de ton âge ». Comparer les enfants les dresse les uns contre les autres et crée une dynamique malsaine où l’on vous accusera de choisir des favoris.
Montrez une attention positive à l’enfant qui se comporte bien et vous pouvez inciter les autres à faire de même.
Affrontez les problèmes de front
Il est probable que tous les parents entendent leurs enfants se plaindre que leur frère ou leur sœur est le préféré. Lorsque l’un de vos enfants vous accuse d’être le préféré, vous pouvez être tenté de dire : « Ce n’est pas vrai. Mais une telle réponse a peu de chances d’être efficace. En outre, l’inquiétude non partagée d’être un enfant mal aimé peut avoir des conséquences négatives à l’âge adulte. Au lieu de rejeter les préoccupations de votre enfant, répondez-y.
Faits concernant l’offre
Soulignez les faits. Cela peut signifier : « Je sais que tu penses que c’est injuste que ton frère ait un téléphone et que tu n’en aies pas. Mais ils sont plus âgés et ils me montrent qu’ils peuvent être assez responsables pour gérer le téléphone ». Ou vous pourriez dire : « Je sais que tu es en colère parce que ta sœur a plus de temps pour jouer tous les soirs. C’est parce qu’ils font leurs devoirs juste après l’école et ont plus de temps libre. »
Soyez honnête sur les similitudes
Acceptez que vous ayez les mêmes intérêts qu’un enfant. Vous pouvez simplement réfléchir à ce que les enfants voient déjà. Dites quelque chose comme : « Je sais que tu penses que j’aime davantage ton frère parce que nous passons beaucoup de temps ensemble. Mais il se trouve que nous aimons tous deux beaucoup travailler avec les voitures, alors nous passons du temps ensemble dans le garage. Si vous voulez vous joindre à nous, vous pouvez le faire à tout moment. »
Vous pouvez également préciser que vous aimeriez passer du temps à faire d’autres activités avec un enfant qui ne partage pas vos intérêts. Demandez-leur de suggérer des choses que vous pourriez faire ensemble.
Expliquez pourquoi vous êtes attiré par un enfant
Si vous êtes vraiment attiré par un enfant et que les autres enfants le remarquent, admettez-le. Vous pourriez dire quelque chose comme : « Ta sœur et moi avons des personnalités qui vont bien ensemble. Ça ne veut pas dire que je les aime plus ou que je n’aime pas tes personnages. Cela signifie simplement que nous avons beaucoup de choses en commun. »
Partagez les habitudes que vous préférez
Décrivez les comportements que vous aimez voir. Vous pouvez également expliquer qu’il est plus facile de s’entendre avec un enfant à certains moments et avec un autre à d’autres moments. Vous pouvez dire : « Ton frère suit les règles ces derniers temps et fait les choses avant que je ne le lui demande. C’est pourquoi il est plus facile pour moi de m’entendre avec eux maintenant ».
Identifier le favoritisme d’autres adultes
Vous avez parfois l’impression que votre partenaire ou d’autres adultes influents dans la vie de vos enfants font preuve de favoritisme à leur égard. Lorsque vous voyez cela se produire, faites-le remarquer gentiment. Si vous le remarquez, les enfants sont susceptibles de le faire aussi.
Ne cédez pas à l’envie de compenser en montrant plus d’attention et d’affection aux autres enfants. Cela peut aggraver la situation. Au lieu de cela, parlez à des adultes sans enfants. Expliquez ce que vous voyez et pourquoi cela vous dérange.
S’il s’agit de votre partenaire, vous devrez peut-être lui proposer des activités qu’il peut faire avec d’autres enfants. Ou proposez des stratégies pour prêter attention à chaque enfant.
S’il s’agit d’un grand-parent, vous devrez peut-être fixer des limites s’il ne vous écoute pas. Cela peut signifier ne pas autoriser leur enfant préféré à participer à des sorties spéciales tant que chaque enfant n’a pas eu une sortie spéciale. Il peut aussi s’agir d’encourager les grands-parents à assister à toutes les activités de leurs enfants, et pas seulement aux matchs de baseball de l’un d’entre eux.
Cherchez une aide professionnelle
Faire preuve de favoritisme envers un enfant peut être très dommageable. Cela peut affecter non seulement les enfants qui se sentent moins favorisés, mais aussi l’enfant qui est favorisé. Et des études montrent que les effets peuvent persister à l’âge adulte. Une étude a révélé que les frères et sœurs qui déclaraient que leur mère favorisait ou rejetait un enfant plutôt qu’un autre étaient plus susceptibles de souffrir de dépression à l’âge mûr.
Le favoritisme peut également affecter les relations de vos enfants entre eux. Ils risquent de ne jamais établir une relation saine entre frères et sœurs, ce qui peut se prolonger à l’âge adulte.
Si vous essayez d’éviter de faire preuve de favoritisme – ou si vous en avez été accusé, mais ne savez pas comment réagir correctement – demandez l’aide d’un professionnel. Vous pouvez également demander de l’aide si votre partenaire fait preuve de favoritisme envers un enfant et ne veut rien faire. Un psychothérapeute peut vous aider à établir une dynamique familiale saine.
L’essentiel
Bien que vous puissiez vous sentir mal à l’aise, avoir un enfant préféré n’est pas une trahison envers les autres enfants, et vous n’avez pas à en avoir honte. Cependant, il est important de créer un environnement aimant où tous les enfants se sentent pris en charge, soutenus et valorisés.
Alors au lieu de l’ignorer, acceptez le fait que vous vous sentez plus attiré par un enfant que par les autres. Utilisez ensuite ces connaissances pour vérifier si vous faites preuve de favoritisme. Essayez également de trouver de nouveaux moyens de communiquer avec les autres enfants. Toutefois, si vous avez du mal à gérer vos sentiments et à aider tout le monde à se sentir également aimé, demandez l’aide d’un professionnel.
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